madrugada

me veio agora um impulso de escrever algo mas não sei nem se vai valer a pena deixar esse monte de palavra sair da minha cabeça e passar pra forma escrita
eu tava na janela fumando um cigarro e olhando a chuva cair devagarzinho. choveu muito hoje agora à noite, muito mesmo, de fazer um riozinho de correnteza embaixo das árvores que ficam aqui atrás
hoje mais cedo montei um tabuleiro de xadrez meu, antigo, de peças de vidro muito bonitas, que eu encontrei no fundo do meu armário. a penumbra fazia a sombra das peças ficarem bonitas
não tá calor mas o ventilador tá ligado fazendo um agradável ruído de fundo que me faz esquecer do zumbido que eu tenho no meu ouvido esquerdo que tem quase nada de audição
eu tava lendo o trecho de um livro que eu tenho aqui que retrata as cenas da infância de um menino irlandês, li em torno de cinquenta páginas e decidi parar por hoje
o último livro que li que me fez sentir algo verdadeiramente profundo foi por quem os sinos dobram? do Hemingway
as leituras subsequentes foram irritantemente leves
a madrugada é a parte do dia em que eu estou mais acordado ultimamente já que vou dormir tarde e acordo tarde
e é o período que eu falo com você, besteiras da vida quotidiana, em que eu conto do meu dia mas que eu quero mesmo é ouvir você me ensinar algum termo complicado de filosofia ou de psicanálise que vai me destacar do resto mundano das pessoas que não o conhecem
ou que eu fico lendo pedaços de partituras acompanhando a música que elas representam
eu não me canso de ser esse homem mundano tentando se descolar da banalidade, mesmo aparentemente reconhecendo o valor da banalidade
amanhã vai ser mais uma terça-feira e eu vou precisar reengrenar no meu ritmo que me garante grandes conquistas acadêmicas. estou estagnado, pra variar. não porque estou empacado, mas porque não estou sendo imediatamente cobrado.
mas o que eu queria mesmo era estar deitado com você (que nesse momento está deitado e dormindo) e eu não contenho esse sentimento
eu não consigo conter o sentimento de que eu preciso da sua presença na minha vida, da sua presença na minha vida
eu me agarro nele como se fosse um motivo de aniquilar todo esse sentimento de inadequação e falta de sentido no quotidiano e na banalidade
será que você é o bode expiatório desse sentimento? por que que com você eu me esqueço que esse sentimento existe?
nada disso é literatura profundamente tocante nem é reflexivo o suficiente pra entrar no grande hall de drama humano da existência
é ridículo é patético pensar que eu almeje atingir isso de alguma forma
eu queria que o café preto e o pão com manteiga mais simples que você toma e come fossem compartilhados comigo de uma maneira que isso me acalentasse
eu queria que a minha relação com você saísse dessa abstração absurda
eu queria que a gente pudesse viajar e conhecer um lugar novo que só a gente ia conhecer e só a gente ia ter essa memória desse lugar de como ele foi importante e legal pra gente
pra mim já chega de só ter aquelas duas únicas vezes em que nós nos encontramos
eu queria ser pra você o que você é pra mim e que isso bastasse pra podermos deitar a cabeça na hora de dormir e agradecer pelo que temos e o que tivemos e o que teremos
eu queria também não ser alérgico a gatos
não sei se eu vou te reencontrar pra gente criar novas memórias juntos
se você vai continuar sendo essa abstração absurda, eu vou continuar me apaixonando cada vez mais e mais por você, mesmo distante, mesmo ausente nos finais de semana e nos feriados e nos anos-novos e nos natais
tô cansando de dizer que você é esse cara incrível que você é, que me conquistou e me conquista e me faz sentir falta e me faz sentir vontade
mesmo com o futuro que me espera, cada vez mais distante da palpabilidade de ter você na minha vida, o que eu mais queria era ter você
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